Так, сегодня я наконец-то поставил ворд, поэтому продолжаю популяризировать свою коллекцию.
На сей раз - истории из жизни
_______________________
Случилось это прошлой зимой.  Построили детишки во дворе  снежную  бабу. Прямо посреди дороги. Картина  следующая: подъезжает джип, оттуда  высовывается братишка и начинает  объяснять детям кто они такие, построив  ЭТО  посреди дороги и "просит" их это  сейчас же убрать. Дети, перепуганные  такими  "ласковыми просьбами", естественно,  разбегаются, оставляя машину в гордом  одиночестве перед знойной женщиной.  Братишка, решив отомстить таким  непочтительным  детям, отъезжает метров на пятнадцать,  разгоняется и сносит эту  бабу... Вернее,  попытался снести, так как сам вылетел  через лобовое стекло,  оставив раскуроченную  машину на металлолом. Оказалось, дети  построили снежную  бабу вокруг газового  баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали  машины.

У одного знакомого сотрудника милиции  сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их  в  школе стали спрашивать, чем их мамы-папы  могут этой самой школе помочь: мол,  в  столовой с продуктами плохо, в туалете  краны не работают и т.п... Один, говорит,  мол, папа - сантехник, может с кранами  помочь, герой же нашего рассказа после  небольших раздумий изрек следующее:  - Ну... папа мой может, например, повара  вашего посадить...

Когда я проводил свое детство в детском  саду то, приходив домой меня мама обычно  спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня  ели?". И я как настоящий бравый  солдатик  отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..."  Aсоциации у детей всегда  точны...

Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года,  Мишей зовут)  из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана  лет по  19-20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать  начинает:  "Ну вы, разойдитесь!!!" Ребята скорее  удивленно и испуганно: "Да  пожалуйста,  проходите". Но брату этого мало. Уже  возле двери он поворачивается и  так  смачно, с чувством собственного достоинства  добавляет: "Говнюки!" Те ребята  просто  по стенки сползли, даже ответить не  нашли чего.

Ехал я сегодня в трамвайчике домой.  И случилось мне оказаться возле двух  девочек, лет пяти, натурально детсад.  Так вот от них я услышал считалочку  которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел  Децл из тумана,
Вынул пейджер  из  кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому  что Децл ЛОХ"

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах)  вывесили приблизительно такое объявление:  из комнаты на 10 этаже пропала черепашка,  диаметр панциря 5 см, шустрая. На  следующий  день появилась приписка: видели на  20-м, но догнать не смогли.

Стою я как-то у м. Полежаевская,  жду жену с работы и  наблюдаю картину:  из-за угла дома вылетает здоровенный  ротвейлер и со всех ног  несется к ряду  стоящих у выхода из метро полосатых  палаток. Через некоторое  время из-за  того же угла, явно уступая в скорости  четверолапому другу, с  криками: "Стоять!  Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется  явно запыхавшийся  мужик с поводком.  Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает  к палатке с молочными  продуктами и  грузином-продавцом и тыкается мордой  в стол. Не долго думая, грузин  произносит  :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер  хватает глазированный творожный  сырок  и убегает. Подоспевший секунд через  30 хозяин вываливает грузину из  кармана  мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает  погоню...

Тут не так давно мама решила Тишку побаловать  вкусненьким и купила ему какой-то  крутой  импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку.  Картина: Тихон на секунду  замирает,  опустив нос к мисочке, нюхает, трогает  лапкой, медленно подымает  голову,  в глазах -- мучительное недоумение,  еще раз нюхает, заходит с другой  стороны  и опять нюхает, потом, царапнув когтем,  решительно взгромождается на  кучку  сухого корма и, оттопырив хвост, делает  свои дела, затем тщательно  закапывает,  выжидательно смотрит на нас и, получив  кусочек форельки "за  находчивость" , с сознанием выполненного долга уходит  спать...

Предыстория.
У моей мамы  есть собака - йоркширский  терьер. Эта  такая маленькая лохматая забавная  собачонка. Алекс - мамин любимец,  поэтому  ему многое позволяется, и он приобрел  кучу вредных привычек. Одна из них  -если  что-то упало на пол, то Алекс тут же  тащит это себе в "будку", и отнять у  него  это не просто. Никто и не пытается, поэтому  в "будке" залежи мелких  предметов.
Собственно  история.
Пришел один знакомый в гости,  сидит, пьет  чай с тортом. Алекс, естественно,  сидит тут же, и пристально на него смотрит,  тита "Делись, давай!". Знакомый делится  не собирался, о чем и прямо сказал  собаке.  Тот принял задумчивый вид, и почесал  в "будку". Через пару минут он  вернулся,  неся что-то в зубах, подошел к знакомому,  положил принесенное у его  ног и снова  требовательно на него посмотрел. Посмотрев,  что принес Алекс, все  присутствующие  выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5(пять)  РУБЛЕЙ!... Вот он,  рынок...

Ситуация - компьютерный  сервисный центр. Заходит  перепуганная  женщина и сдает в ремонт принтер со  словами: - Представляете,  принтер перестал  работать и запищал, я его выключила  и обесточила питание, а он  продолжал  пищать. Сотрудник сервисного центра  вскрывает крышку, а там мышь  (животное)  зажата кареткой.

История, которую я хочу вам  поведать, совершенно реальная.  Она  произошла в Ташкенте, в послевоенные  годы. Дело было в Ташкентском театре.  Там ставили спектакль по новелле Проспера  Мериме "Таманго". В ней  рассказывается,  как рабы-негры под предводительством  отважного Таманго захватили  корабль  рабовладельца, на котором их везли.  Подпилив напильником свои цепи, они  по сигналу Таманго сбросили цепи и  перебили белых. Дальше было тоже много  интересного, но для нашей истории  это не важно. А дело было в том, что режиссеру  захотелось, чтобы в спектакле был  живой попугай, желательно говорящий.  Попугая у  кого-то достали, но все попытки  заставить его говорить провалились  - попугай не  говорил. Тогда на это было  забито, и все решили, что раз он молчит,  то пусть  будет просто так, как говорится,  "без речей". Подготовка к спектаклю  шла своим  чередом. И вот наступил час  премьеры. Представление шло полным  ходом.  Приближался драматический,  кульминационный момент освобождения!  Все в зале  затаили дыхание! И вот Таманго,  подав сигнал, сбрасывает свои цепи,  которые со  __звоном__ падают на сцену,  и внезапно "проснувшийся" попугай громко  произносит:  - ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! 

Перекресток. Красный свет на светофоре.  Стоят три-четыре машины, ждут зеленого.  Сзади на угрожающей скорости несется  грузовик, и, не успевая затормозить,  бьет  машину, стоящую последней. Та,  в свою очередь - стоящую перед ней, и  так далее  по цепочке. Короче, передняя  улетает куда-то на середину перекрестка.  Все  открывают дверцы, выскакивают,  ничего не понимая. У грузовика открывается  дверца  и оттуда не выходит и не выпадает,  а буквально стекает по ступеньках в  никакое  пьяный водитель, осматривает  учиненный разгром и заинтересованно  вопрошает:  "Мужики, а у вас тут че, авария,  что ли?"

Продолжение следует