Так, сегодня у нас истории из жизни
________________
На улице мороз, гололед. Идет девушка на работу. Обганяет мужчину, у которого в сумке продукты и в том числе яйца. Вдруг слышит позади себя грохот. Оборачивается мужщина упал. Подходит спрашивает как самочувствие, ничего несломал ли а заодно как его яйца, не разбились. Потом присмотрелась, а это другой мужчина и в руках в него не было никакой сумки вообще.

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Недавно видел по телеку рекламу. Дело в том, что у нас в Казахстане производят свои женские гигиенические прокладки. Идет сюжет о компании, о продукции и голос диктора за кадром: "Производимая нашей компанией продукция соответствует международным стандартам и АДАПТИРОВАНА К МЕСТНЫМ УСЛОВИЯМ". Я сидел в ступоре и ооочень долго пытался осмыслить эту фразу...

Вчера смотрю Х-filеs, такой момент: какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка:
- Самое время выпить кофе NАSСАFЕ.
Приятного аппетита

Сидим с приятелем, пьём пиво, ждём звонка. Я рассеяно тычу в кнопки дистанционки, приятель дремлет. На одном канале нудно читают рекламу, на другом нудят новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому переключаю эти каналы постоянно. Вдруг замираю. ОРТ: Всероссийское общество слепых предлагает в реализацию оптом и в розницу(переключаю) РТР: сведения представляющие государственную тайну представителям иностранных государств. Приятель не открывая глаз:
- Совсем офигели эти слепые.
(привет агенту Сєндзу))))

8 марта 2003 года. Телевизор. Кажется, программа "Вести". Какой-то депутат сетует на малое количество женщин в политике и предлагает создать какую-нибудь "Женскую Общественно - Политическую Ассоциацию". В уме машинально просчитываю аббревиатуру из первых букв и получаю: ЖО#А. И это в прямом эфире.

Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4 раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:
- Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых...
Хорошо работают, правда?

Вчера краем уха слушал какую-то новостную передачу по ТВ. Возвращаюсь с кухни и застаю такой момент - некая бабулька, живущая в полуразрушенном доме между третьим транспортным кольцом и кладбищем, сообщает в камеру:
... - Как только холодать начинает, так они все с кладбища прямо к нам в дом прут!!! Здоровые такие! "
У меня шок. Оказалось, речь шла о крысах.

Смотрю сегодня какое-то "Кино на СТС в 21:00" Там главный "злодей" берет папку и говорит: "Fuскing... что-то там" Перевод (за ним дальнейший оригинал и не услышал). "Вот и отлично". Переводят у нас прямо дословно...

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой.

Рассказала знакомая учительница. Провнился ученик. Приходит мать и в учительской происходит разбор полетов. Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извинится перед учителем. Мать своему чаду подзатыльник, давай мол извиняйся. Тот потупив глаз в пол пробурчал, что-то типа я больше небуду.
Мать берет его за волосы поднимвает голову к верху иговорит:
- Нет ты в рожу смотри!

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл:
- Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника.

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Представьте себе: 5 утра, меня будит телефонный звонок.
(я) - алло...
(голос) - Здаравствуйте, запишите адрес.
(диктует адрес).
я, не врубаясь - записываю. И действительно записываю.
(Г) - Можете приехать через 40 минут?
(я), прикидывая расстояние, - Могу.
(Г) - Приезжайте.
(Я), окончательно неврубаясь в происходящее, но уже почти проснувшись, - А что я там буду делать?
(Г) - ???!!!
Отдуши посмеявшись (в 5 утра) мы выяснили, что мой телефон на одну цифру отличается от телефона, по которому заказывают такси

Эта история действительно произошла в одном маленьком городе. Парень возвращался домой поздно ночью в сильном подпитии. Чтобы сократить себе путь он пошел через кладбище и свалился в свежевырытую могилу. Могила оказалась глубокой и сам он выбраться из нее не смог. Сообразив, что других вариантов нет, парень стал громко звать на помощь, но без результата. Под утро, когда он основательно замерз, наконец послышались чьи-то шаги. Парень заорал что было силы: "На помощь, на помощь!", и наверху показалась голова тоже не совсем трезвого человека. "Тебе тут холодно?"-спросил подошедший. "Да"-ответил парень,"помоги мне выбраться!". "А зачем же ты откопался?"-был следующий вопрос.

Это было в конце 80-х. История происходила в нашем оперном театре (не скажу в каком городе). На сцене шел балет "Лебединое озеро".
Декорации в те времена были все механические, никакой электроники и в помине не было, и в этом балете было на заднем плане озеро по которому плавали по кругу картонные лебеди.
Всю эту махину приводили в движение два здоровенных рабочих, крутя за ручки два колеса. В середине спектакля, в тот момент когда лебеди должны были "поплыть", эта адская машина вдруг застряла. В это время в музыкальном сопровождении балета вдруг наступила секундная пауза.
И тут весь зал отчетливо услышал: "Вася, че ты стоишь, твою мать, толкай его в жопу б-ть!".

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...
(Крис, это тебе)

На днях: бегущая строка объявлений по нашему местному телевидению - "меняю ПК на дойную корову. тел №....". Честное слово, не вру! Вот ведь кто-то решил завязать так зявязать с городской жизнью

Реальная надпись в туалете летнего кафе: "Огромная просьба закрывать воду в сливном бачке - иначе вода не поступает на кухню!!!"

Продолжение следует