А сегодня у нас будет подборка шаблонов и ляпов, допускаемых в американских боевиках и проч.
Джонни в одном из интервью сказал, что оскароносный фильм - это экранизация самой сопливой рождественской открытки от "Холлмарка". Так оно и есть.
______________
-Основная задача командира в бою - попросить подкрепление. Задача штаба - отказать. Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.
-Снять часового - плевое дело. Ему можно свернуть шею (что в реальной жизни не каждому Шварцу под силу). Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука.
-От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть. Ударная волна не сдерет с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.
-Бомбы с самолетов всегда падают прямо, потому что «парабола» - слишком сложное понятие для кинематографа.
-Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой - все пули попадут в нее и... застрянут нафиг.
-Когда главные герои находят вражескую базу или место большого скопления врагов, то начинают скрытно минировать ее. Ставят на таймерах мин одинаковое время. Происходит взрыв по всей территории практически одновременно. А как же разность по времени установки мин. Ведь бывает еще снимут какого-нибудь часового, да мало ли что может произойти между установками.
-Взрывная волна, сбивающая с ног (а еще и слегка подбрасывающая при этом в воздух) главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека.
-В американских фильмах всегда нравится дисциплина военных. У нас как? Партия сказала - надо! Комсомол ответил - есть! У них: командир (причем какой-нить майор/полкан): мы будем продвигаться на север одной большой группой! Тут вылазит какой-нить зачуханный герой второго плана в чине рядового (ну или сержанта) и фамильярно так заявляет (причем ни о какой субординации речи вообще не идет): Ну нет! Это опасное направление. Я думаю, нам надо двигаться на юг мелкими
группами...
-Бояться не надо, если вы хороший - в вас пули никогда не попадут, перемещайтесь под огнём смело.
-Магазины от стрелкового оружия ничего не стоят.
-На территории советских в/ч всегда ночь.
-Стать своим в доску среди иностранцев - плевое дело. Разговаривая с ними, немного картавьте на их манер, и тогда иностранцы примут вас за земляка.
-Если в эпизоде присутствует грузовик с цистерной, то в цистерне непременно окажется что-то жутко горючее или чертовски холодное, и она должна взорваться после кувырка по сложной траектории.
-Дальнобойщики сидят в каждом придорожном кафе и ведрами глушат
пиво.
-При столкновении человек в кресле пассажира обязательно должен что-то пролить себе на воротник и брюки. Ведь задача пассажира - непрерывно жевать гамбургер и пить кока-колу.
-Падая, автомобиль непременно должен взорваться.
-Ветровое стекло может разбить даже ребенок. Причем, кулаком
-Если злодей стоит на крыше автомобиля, он уже не жилец. В следующее мгновение он впечатается в рекламный щит или иную конструкцию, нависающую сверху.
-Это только все мирное население США является гонщиками экстра-класса (особенно радуют бабушки, проходящие повороты в управляемом заносе), а копы ездить ни фига не умеют - в любой мало-мальски приличной погоне они обязательно разбабахают несколько своих "краун-викториев", причём исключительно друг об друга.
-Если вы ищете клад, кто-то должен искать то же самое, причем явно с недобрыми намерениями. Укокошить вас - часть его хитрого плана.
-Когда главный бандит припрет вас к стенке (это случится на 90-й минуте хронометража), он начнет с вами говорить за жизнь - начнет рассказывать о своем детстве; о том, что он в принципе неплохой чувак и тэ дэ. На 98-й минуте у вас появится шанс проучить негодяя. Вы должны сделать следующее (на выбор):
- дождаться, пока злодей закончит нотацию и выхватить у него оружие, а затем прочитать ему ту же нотацию, но вложить в слова более глубокий смысл;
- перерубить какой-нибудь канат, и на злодея что-нибудь свалится;
- отвинтить какой-нибудь кранчик, и злодея ошпарит струей горячего пара;
- нажать на какую-нибудь кнопку, и под ногами злодея откроется люк;
- вспомнить, что у вас в кармане есть запасное противотанковое ружье;
- уравнять со злодеем шансы, вызвав на рукопашный поединок, ведь злодей никогда не упустит такую возможность;
- подействовать ему на совесть, сказать: «Уходи, ты плохой», и злодей заплачет горькими слезами.
Если и это не помогло, спокойно дождитесь принца на белом коне - он обязательно появится. Но никогда не переставайте острить, иначе зрители вас разлюбят.
-Следите за мимикой ваших друзей. Если во время всеобщей покатухи один из них сидит насупившись, он - предатель.
-Если вы - женщина, то злодей появится в момент, когда вы принимаете душ. Мойтесь как можно реже.
-Удар ниже пояса и щипок за нос - два беспроигрышных приема, чтобы вырубить негодяя на долгое время.
-Все плохие парни в детстве были такими же мерзавцами.
-Если в фильме фигурирует огромный аквариум, он обязательно разобьется, и рыбы окажутся на полу.
-Если в кадре появляется негр, он должен хохмить, усиленно жестикулируя.
-Вчерашний электрик, ничего не петрящий в руководстве, может возглавить крупную компьютерную компанию.
-Потрясная блондинка в свои неполные 20 лет уже имеет степень по астрофизике, свободно говорит на пяти языках, цитирует Канта, Спинозу, Энгельса.
Продолжение следует
Хорошо, хоть не в свой адрес...))) 
