Копался в разделе, не нашел такой темы.
Ведь с каждым из нас случаются забавности по жизни, правда? Давайте поделимся!
А я начну.
История сегодня произошла на моей новой работе. Это жесть)))
В общем, весело началось знакомство с персоналом)))
Напоминаю, что работаю я в ветеринарной клинике (ассистент хирурга + диетолог).
Столовой нет, еду приносим с собой. Там есть комната отдыха для персонала, где стоит комп (правда, тормозючий, но фильмы смотреть можно, чем врачи и занимались, когда ми вошло вовнутрь знакомиться), а также шкафчик с хирургическими масками, перчатками и формой (один комплект мне уже дали - форма, шапка, маска, перчи). Также присутствует в этой же комнате микроволновка, маленькая плитка и электрический чайник. На момент моего входа кто-то смотрел фильм, а хирург флегматично варил на плитке пельмени.
И есть у нас там субъект, ассистент "всех подряд", он еще и гитарист по совместительству. Зачем-то на работу носит с собой гитару (чтоб скучно не было?).
Итак.
Вхожу в комнату отдыха персонала, а этот самый гитарист-ассистент сидит и струны тряпочкой чистит (у него полуаккустическая гитара, красивая, очень знатный инструмент). Причем такой скрежет и визг от этого раздается, как когтями по стеклу. Ну вот те товарищи, что смотрели фильм, зажимали уши руками, а хирург (такой мэн, пофигист вообще полнейший), помешивая ложечкой пельмени, флегматично процедил:
- Прекрати пищать.
- Иди в баню.
- Прекрати пищать.
- Не мешай.
- Прекрати пищать, а то пельмень в ухо засуну.
- Тебе же хуже, сам потом оперировать будешь.
- ЖжжжжжжЫвотное...
Я чуть не уржался... а в ответ на этот скрежет из терапевтического отделения завыла собака, наверное, подумала, что кого-то из родичей убивают.
Через десять минут входит злобный-презлобный терапевт, просто Аццкая Сотона в земном обличье, со шприцом в руке, взъерошенный, вся рука оцарапана. Кидает на это всё взгляд. Я молча копаюсь в шкафу, ищу хирургическую шапку.
Терапевт кидает ооооочень мрачный взгляд на гитариста, говорит: "Я с тобой потом разберусь", потом поворачивает голову ко мне и тыкает шприцом в мою сторону:
- ТЫ!
Я аж вздрагиваю, подхожу, он мне вручает шприц и отправляет в терапевтическую, кинув объяснения.
Ну я ухожу туда, делаю укол злобному коту-персу. А перс вырывается, скатинка, верещит так противно "МРАЯЯЯЯЯЯУУУУУУР!". Хозяйка аж побледнела, когда ее пушистый ангелочек превратился в такую Сцотону. В общем, перс меня задней ногой лягнул и оцарапал ею руку, причем нехило так, достаточно глубокий разрез получился - прям там, где я кольцо ношу, у основания указательного и среднего пальцев. Я зверею, хватаю перса за заднюю лапу, подтягиваю себе (он же оставляет глубокие борозды передними лапами на столе, где обретается), вгоняю в жопу шприц, ввожу вакцину, прошу хозяйку подержать кота пару минут.
Видимо, на перса скрежет, издаваемый нашим бравым враче-гитаристом, оказывал эффект Моцарта, заставляя только не мозг работать усерднее, а вырабатывая агрессивный фактор.
Чем и был так разозлен на гитариста терапевт.
Иду в аптеку (она прямо там, в отделении, находится, в 2 шагах от операционной, мы в этой аптеке продаем корма, вакцины и лекарства), беру бинт и перекись водорода, обрабатываю рану, потом направляюсь обратно в комнату персонала, чтоб взять перчатки против таких монстров. Захожу...
Дальше был просто УЛЁТ. Стоит злобный терапевт, разглядывает ПЕЛЬМЕНЬ, насаженный на КОХУ (это такие ножнички для обрезания, допустим, кусочков мяса при операциях или тому подобного - скорее даже для перещипления той же плаценты). Хирург мрачно помешивает пельмени. Гитарист ржет как лошадь. На мой изумленный взгляд, отвечает:
- Да вот ОН, - тыкает в сторону хирурга, - в меня метил... этот ГРЕБАНЫЙ КАНОНИР попал! Но только не в меня: пельмен "уселся" аккурат на торчащую из кармана коху!
Занавес.
