Ну бывает... бывает практически всё что угодно, кроме того,что ты запланировал. Я пятый год уже летом планирую на море выбраться... в Крым... ага, счас! Так, наверное, и не выберусь никогда.  А чего не планируешь - вот оно родное, выползает. Классика жанра. А то ты не знаешь! Закон подлости называется! Куда ж без него? Жизнь была бы пресной.
А непросто да? Идеалам соответствовать? Самое сложое на свете! Как говорят японцы: "Долго на цыпочках не простоишь". Мудрые ребята, как ни крути. Хотя их стремление красиво сложиться во имя и на благо, меня порядком напрягает. Особенно, если твой друг пробился на этой самой филосифии... того и гляди устроит себе сипукку по малейшему поводу! И, блин, что ни делай, а всё равно.... не люблю. Мудро говорят, да как-то глупо живут. Столько времени тратят на эти глупости. Нет в мирах идеала, я это постоянно говорюю! Нет и всё.
Свобода выбора. Эх. Иногда от неё одни проблемы. Взять бы за холку и... но приходится терпеть и ждать. Так? А не нравится. Понимаю, сама такая же. Только и можно, что терпением запастись и пониманием. А ещё доверием. Что ж тут ещё придумать-то можно? И, главное, никакой гарантии тебе никто дать не может. Какие уж тут гарантии-то? Грустно всё это...

Солнце, что ж тытакое говоришь-то? Как же можно жить ПОСТОЯННО всё просчитывая? Да ну тебя. Нельзя так. Я вот тоже себе всё рассчитала. И рассчитываю всегда. Только давно уже привыкла, что делаю это скорее для самоуспокоения, чтобы был примерный план действий. Но на самом деле всё всегда идёт не так, как хотелось. Это нормально. Жизнь, она сама решает какое коррективы внести. Поэтому надо философски к этому относиться. Ну не пошло, как намеревался, ну... пожать плечами и сказать "А если так? Нет? А так? Опять не то? Ну тогда вот так и идите вы все на фиг!". Мне обычно помогает. Попробуй, может и тебе пригодится.
И желание казаться лучше, чем ты есть это нормальное человеческое желание. Всем хочется быть если не идеалом, то хотя бы близко к тому. Так что ничего особо страшного я не вижу. Хотя, кажется я опять лезу куда-то не туда. Прости. У меня тоже так было. С подругой. Всё чего-то хотелось от неё. Внимания какого-то, чтоб учила умностям, гуляла со мной, разговаривала.. считала хорошей сущностью. А кроме "селёдка говорящая! Нечисть полосатая! И пиявка" От неё ни в жизнь ничего не дождёшься. Обидно было. Хотелось, чтоб она меня похвалила искренне. А потом я просто в какой-то момент поняла, что нельзя требовать и ждать от кого-то того, чего он тебе дать не может. Или не хочет. Или не догадывается. Надо просто воспринимать его таким, какой он есть. Любить его вопреки всему, а не за что-то. И знаешь, стало намного проще её понимать. И обид стало меньше. Живём сейчас практически мирно. Пусть что хочет делает, я ей счастья желаю. И любить её мне ничто не мешает. Пусть она и не пытается как-то отвечать. Просто мы по-разному воспринимаем миры. Вот и вся премудрость. Пусть всё не так, как бы мне хотелось, но в конце концов моё желание вообще мало кого интересует. И это нормально. Не может? Ну и ладно. Пусть. А я всё равно, всем чертям назло буду с ней дружить. И если надо, по первому свистку сделаю всё, что надо. Я уже большая девочка. Не требую того, чего нет и быть не может. От этого только нервы тратятся и разочарований полно. А разочаровываться я устала.
У меня? Бывает. Абсолютно так же. Совершенно. Не то что взвыть хочется, а думаешь, вот пойду сейчас, запишусь в первое же попавшееся войско, да так чтоб уже не вернуться. Достало всё, достиали все... и разреветься хочется. И обругать первого встречного. И пожаловаться. Но... смотришь на бездомную собаку и понимаешь, что у тебя-то всё орошо же. Ты жива, ты здорова, у тебя есть крыша над головой, у тебя в холодильнике не пусто. А вот она... ни дома, ни хозяина, ни еды... зависит от доброты чужих людей и даже не мечтает о том, чтоб кто-то приласкал, не говоря уже о чём-то большем. И зубы сжимаешь, спину выпрямляешь и дальше идёшь. В магазин. За колбасой. Последние деньги тратишь и кормишь эту собаку. Но знаешь, что ей ЕЩЁ ХУЖЕ, чем тебе. Что есть на свете кто-то кому на-а-амного хуже. Слабое утешение, конечно. Ой какое слабое, но помогает. И на истерики девы, которая почему-то решила, что ты ей чем-то обязана ты уже не так реагируешь. Это просто жизнь такая. Что ж тут поделаешь? Надо её воспринимать такой, какая она есть и не требовать того, чего нет. Трудно, очень трудно, но стараешься, потому что перед глазами стоит взгляд той собаки, которой некуда идти. А тебе есть. Вот и вся разница. А ведь никто из близких НИКТО не знает о том, на какой грани ты стояла. Даже не заметит никто. Они знают что ты дома, что всегда ждёшь. Если чего, то уыбнёшься. Может только что подумают, что устала. И всё. А то, что тебя удерживает тут и сейчас только какая-то мелочь... и ответственность. "А что будет, если я сломаюсь?" Только это. Если я не выдержу, то на кого будет ориентироваться тот кто мне поверил? На кого? Они мне доверились, а я... не могу их пбросить. Пусть это всего лишь истеричная дева или несостоявшийся самоубийца. Просто не можешь и всё. Думаешь легко? Нет. Просто кто-то должен быть сильным. Всему назло. А чего это ему стоит.. об этом помолчим... кто-то должен. Так какого Фармазона я должна эту нелёгкую обязанность скидывать на кого-то? Если не я, то кто? Вот так. Что ж делать... такова наша работа.

Не загрузил, а просто говорим по душам. Разве это плохо? Ты доверяешь мне, я - тебе. Когда ты уедешь я буду  это вспоминать. И мне будет что вспомнить, вот что раостно-то! Понимаешь?
Ага, простуда это не самое страшно, однако такая погань противная! Вроде мелочь, а достаёт! Сама недавно в таком же положении была. Только хуже. Тебе хоть отоспаться дали, а мне... в общем, ладно. Мелочь, а всё равно раздражает. Понимаю. Могу только посочувствовать. Скоро всё пройдёт, надо только подождать.
Ну нет! Не дождётесь! Вот ещё скулежа мне только для полного счастья не хватало! Бегу и падаю. Ни фига. Как бы плохо ни было, а я скорее рычать буду, а скулить - ни за что! И хвост ни перед кем не подожму. Пусть это будет жизнь, а всё равно не подожму! Пусть она меня боится. А на мой век страхов хватит. Вон сколько в мире тараканов! Вот чисто из вредности.
А собак меня кормить моя подруга Лютик научила. У неё как депрессия, так она колбасу покупает и бродячих собак кормит. Вот я и заразилась. Что интересно - помогает.
Нет, я конечно на Автор, куда мне... но мой кот любимый (сволочь чернохвостая) как раз с улицы подобран. У нас на севере коты бродячие не выживают. Деревьев нет и от собак прятаться негде. Они их раздирают. Поэтому оставить его на улице было всё равно что убить. Вот и переворачивает мне теперь эта сволочь всё на рабочем столе. Хоть и гад, я его всё равно люблю.
И не была Автор в Питере. Вот где полный абзац. Там вообще... я мирная русалка, но... когда в метро увидела какую-то усинюшенную женщину со старой-старой собакой, которой бы у печки лежать да молоко по старости лакать... блин, а эту дура притащила в толкучку собаку, уложила и деньги клянчит. Вот слов нет. И умереть спокойно не дают бедному животному. Я купила пару пирожков с мясом, так она у меня их чуть ли не из рук вырвать пыталась... отстала только когдя я собственноручно живность кормила... р-р-ргр-р-р-рррррррр! Блин, ну слов нет! Придушить хочется! И собаку забрать. И это далеко не единичный случай был. Котёнок опять же. Ма-а-а-аленький. Беленький. На улице тепло, но всё равно ниже нуля. А шкурка у него мягонькая и тепло толком ещё не держит... я его на руки взяла, а он дрожит бедняга, народу много, темно и страшно. А в коробке ещё один котёнок и три щенка. Им там даже не прилечь, так кучкой и сидят... убила бы. Люди вообще думать разучились что ли? Больная тема, что там говорить. Вроде забылось уже, а вот сейчас вспомнила и опять...
Нет, не дурацкий страх. А нормальный совершенно. Никто не хочет чтоб в нём разочаровались.
Мне? А мне некогда себя жалеть. У меня дел много. Я сильная. Выдержу. Иногда правда срываюсь. Раз в год или в полгода. Это от ситуации зависит. Копится-копится, а потом любая мелочь и.. истерика. Правда одно хорошо, за всю жизнь себя уже изучила - успеваю заныкаться и отреветься. Чтоб народ не пугался. Не так уж и часто это случается. Ну конечно у всего своя цена, что тут говорить... но я её честно плачу и довольна этим. Относительно. Могло быть и хуже. Надо не надо... это всё эмоции. И размышления на свободную тему. Меня не спрашивали. Точнее, сама решила когда-то, а теперь дезертировать поздно.  Можно, но просто не хочу собой пополнять их ряды. Противно. Раз уж ступил на Дорогу, то иди до конца. А половинчатости жизнь не терпит. И я далеко не всегда сильная, меня просто подловить надо. Это как повезёт. Или НЕ повезёт. Скорее второе.
Ну не знаю... я вообще пробитый оптимист и вижу во всём только хорошее. Стараюсь по крайней мере. И если мне хочется улыбаться, то я это делаю не задумываясь. Правда иногда страшно получается... я сама не знала, а подруга одна заметили, мол, улыбка у тебя широкая и искренняя, а вот глаза... короче диссонанс получается. Но это не всем заметно. И мне действительно плевать что обо мне думает большинство. Я выбрала для себя существ, чьё мнение меня так или иначе интересует, на них и ориентируюсь, а остальные идут лесом, полем, огородом! Тебе тоже так советую поступить. Всё равно для всех быть белым и пушистым невозможно. Для кого-то ты обязательно станешь чёрным и облезлым. Надо только решить к кому прислушиваться, а к кому нет. Вот и вся хитрость.
Самое смешное, что я никого не изображаю. Мне это не нравится. Я просто некоторым позволяю заблуждаться. Они сами себе что-то там придумали, а я не спорю. Ну считает братец, что я ангел... ну ради богов. Жалко что ли? Но мы оба знаем что будет, если меня достать. Зато наши нервы в сохранности. Ему важно видеть во мне спасителя (тьфу! Святотатство какое!), а я не спорю. И не доказываю, что я вообще-то совершенно случайно мимо проходила и спасать вообще никого не собиралась. Ну хочется мальчику хоть во что-то верить... раньше спорила, потом надоело. На том и успокоились оба.
Каждый будет видеть только то, что он хочет видеть. И не переубедишь ведь! Проще пожать плечами и промолчать. Главное, чтоб на пьедестал не возводили. Это я чётко уяснила - падать больно. А всё остальное мелочи. Справимся. По крайней мере хотя бы теоретически, но выход виден. Уже неплохо.
И я не бедная. А очень даже наоборот. Мне есть что вспомнить и есть чем гордиться... хотя бы тем, что я сюда дошла. И тут сижу. И с тобой познакомилась. Да ты что! Я счастлива русалка! А счастье редко бывает лёгкой ношей. Где-то у меня даже стихотворение на сей счёт было.

Народ, а ведь мы пропускаем важный праздник для каждого пирата-день моряка и подводника. Даже днюху Гора пропустили. Без кэпа мы совсем всё забыли. ну ладно, на моих часах уже день другой начался, но я всё же поздравляю всех моряков с этим праздником. Прям щас петь буду "И как на море качка....." так, меня уже потянуло на песни с морским уклоном